А что находится в центре вашей жизни? (Друг или Враг)
Alena Alekseeva
Мы часто встречаем это выражение - прийти к себе. А что же стоит за ним? Понимание себя? Принятие себя? Следование своим целям? Развитие себя как личности? Да, все это верно.
Все, что находится в центре нашей жизни, служит источником нашей внутренней безопасности, нашей внутренней ориентированности, нашей мудрости и нашей власти. Продолжаем наш разговор о том, что может являться альтернативным центром вашей жизни. В предыдущих статьях мы рассказали о том, что случается, если в центре вашей жизни стоит СУПРУГ, СEМЬЯ, ДEHЬГИ, РАБОТА, ОБЛАДАHИE или УДОВОЛЬСТВИЕ. Теперь поговорим о следующем альтернативном центре, который также часто встречается.
В центре - друг/враг. Помещать друзей в центр своей жизни свойственно главным образом молодым людям (хотя и не только им). В юном возрасте для человека исключительно важно быть принятым в общество сверстников, быть своим в их компании. Источником всех четырех жизнеобеспечивающих факторов становится искревленное и постоянно меняющееся социальное зеркало, порождающее высокую зависимость от зменения настроений, чувств, отношения и поведения других.
В центре может находиться и один друг. В этом случае отношения становятся похожи на брачные и порождают эмоциональную зависимость от одного человека, раскручивание спирали "любовь-ненависть" и негативное взаимодействие.
А что случится, если в центр жизни поместить врага? Большинству людей это и в голову не придет и, вероятно, никто не сделает это осознанно. И тем не менее концентрация на враге - явление очень распространенное, особенно когда люди, находящиеся в серьезном конфликте, вынуждены общаться друг с другом. Eсли человек чувствует, что с ним обошлись несправедливо, а личность обидчика является для него социально или эмоционально значимой, он легко позволит этой несправедливости поглотить себя и сделать обидчика центром своей жизни. Вмечсто того чтобы проактивно управлять своей жизнью, человек, сконцентрированный на враге, контрзависимо реагирует на поведение и отношение к себе воображаемого противника.
Один мой приятель, преподаватель университета, дошел буквально до безумия из-за некоторых черт характера одного представителя администрации, с которым у него не сложились отношения. Он постоянно думал онем, пока это не превратилось в навязчивую идею. Эти мысли настолько овладели моим приятелем, что стали влиять на его отношение к членам семьи и коллегам по работе. В конце концов он пришел к убеждению, что ему следует уйти из университета и найти место преподавателя где-нибудь ещё.
- Eсли бы не этот человек, ты бы остался в университете? - спросил я его.
- Да, - ответил он. - о пока он здесь, я не могу работать, это отрицательно на меня действует. Я должен уйти.
- Hо почему ты превратил этого человека в центр своей жизни? - спросил я.
Преподаватель был шокирован таким вопросом. Он стал опровергать мои слова, однако я сумел убедить его в том, что он позволил другому человеку с его недостаткам исказить карту собственной жизни, пошатнуть свою веру и испортить отношения с близкими людьми.
***
Многие люди, пережившие развод, попадают в аналогичную ситуацию. Они долгое время остаются в плену злости и обиды по отношению к бывшему супругу и продолжают оправдывать себя. В некотором отрицательном смысле психологически они все ещё остаются женатыми, нуждаясь в недостатках бывшего партнера для обоснования справедливости своих обвинений.
Многие люди, которые были старшими детьми в семьеЮ проносят через всю свою жизнь тайную (читай - неосознанную) или открытую ненависть к своим родителям. Они обвиняют их в прошлых обидах, в равнодушии или в большей любви к младшим детям. Они ставят в центр своей взрослой жизни эту ненависть и живут по соответствующему ей реактивному сценарию.
Человек, центром жизни которого является друг или враг, лишен чувства внутренней безопасности. го самооценка очень изменчива и зависит от настроения или поведения других людей. Eго внутренняя ориентированность основана на предполагаемой реакции окружающих, его мудрость ограничена призмой социальной парадигмы или параноидальной зацикленностью на враге. Такой человек лишен власти. Им управляют другие люди.
Eсли вашим центром является друг или враг:
Внутренняя безопасность
- Ваша безопасность является функцией социального зеркала
- Вы очень зависимы от мнения других людей
Внутренняя ориентированность
- Критерий, которым вы руководствуетесь при принятии решений, выражается формулой: "Что они подумают?"
- Вас легко привести в замешательство
Мудрость
- Ваши суждения ограничены и искажены
Власть
- Ваши действия так же непоследовательны, как непостоянны ваши взгляды
Другие центры:
По материалам книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей"