Передать ответственность за учебу ребенку — как?

Вообще, это хорошая идея: сделать учебу личным делом и ответственностью ребенка. Но недаром существует родительское возражение: если пустить все на самотёк, то он вообще перестанет учиться / скатится на двойки / так и будет ходить в школу без портфеля и к 3-му уроку, потому что проспал и забыл…

Педагоги и психологи сходятся в одном: для каждого ребенка существует своя мера оптимального участия родителей в его школьных делах. Как найти эту золотую середину?

Есть одна тонкость, без учета которой благое намерение воспитать из ребенка самостоятельную и ответственную личность, предоставив ему самому разбираться со школьными делами, может привести к весьма печальным последствиям. Эта тонкость — переоценка возможностей и излишняя требовательность к ребенку.

Для того, чтобы получить действительно хороший результат, стоит учесть несколько важных вещей.

Ребенок — это не маленький взрослый

У детей свои психические процессы, эмоциональные реакции и закономерности мышления. Поэтому то, что нам кажется «элементарным» и естественным, для ребенка может быть пока еще задачей на вырост, ближайшим рубежом, который он должен освоить.

Этот факт — объективная реальность, не зависящая от стараний или делания ребенка. Так, некоторые отделы коры головного мозга окончательно созревают только к 11-12 годам — например, лобные доли, отвечающие за планирование и прогнозирование результата и за контроль над своей деятельностью.

И в этом смысле вопросы «почему ты опять забыл сменку/учебник?» для первоклашки или «ты что, не понимаешь, что у тебя через две недели контрольная и надо заниматься?» для десятилетки могут быть совершенно лишены смысла.

Точно так же обстоит дело с освоением абстрактных категорий, логических цепочек и прочих сложных материй: всему свое время.

Развитие идет постепенно

Еще одна банальность, но как часто родители из самых благих намерений забывают об этом!

«Всё, с завтрашнего дня ты сам собираешь портфель в школу! Будем формировать самостоятельность!» Хорошая идея? Безусловно. Может ли ребенок реализовать ее, объективно? Вопрос.

В детской психологии есть схема развития любого умения или навыка. Чаще всего ее применяют к маленьким детям, но она отлично работает и для более старших возрастов:

• Этап 1: делает за меня взрослый


• Этап 2: делаю я вместе со взрослым


• Этап 3: делаю сам

Второй этап — «делаю вместе со взрослым» — называется зоной ближайшего развития. То, что ребенок потенциально может освоить самостоятельно, но еще не. И именно его родители часто пропускают, осознанно или нет используя стратегию «бросить в воду — авось поплывет».

Что может быть нужно школьнику от взрослого в этой самой зоне ближайшего развития?

Помогите овладеть конкретными навыками

Часто ребенку надо просто показать, как делать то или иное действие. Иногда не один раз.

Иногда надо контролировать и исправлять ошибки в первых самостоятельных пробах ребенка. Иногда — вернуться к началу и разобрать действие шаг за шагом, если ошибок слишком много.

Поделитесь практическими инструментами

Выполнение трудных задач можно сделать легче, применив некоторые «хитрости». Сам ребенок может о них даже не подумать, но вместе с вами — прийти к интересным идеям или просто воспользоваться вашим предложением.

В зависимости от возраста и индивидуальных особенностей, для ребенка может оказаться непосильной задачей:

• Запомнить то, что нужно. Например, какие учебники и тетради брать с собой для каждого предмета?


• Держать в уме перечень необходимых действий. Например, что в школу надо взять портфель+сменку+завтрак+материалы для кружка?


• Самостоятельно планировать и строить в уме сложные схемы. Например, выкроить время для домашнего задания или дополнительных занятий между уроками-кружками-тренировками-прогулками?

В этих случаях родитель может предложить адекватную возрасту помощь:

• Приклеить наклейки одного цвета на тетрадки и учебники для каждого предмета.


• Составить вместе с ребенком список вещей, повесить его на видное место в прихожей и научить проверять по нему по утрам, всё ли взял.


• Предложить сделать план или расписание на бумаге и помочь адекватно оценить время, нужное на домашние задания.

Хорошо сначала спросить ребенка: есть ли у него свои идеи, что могло бы ему помочь (в наших примерах — в сборах или организации дня). Не страшно, если в этот раз он не ответит или его варианты будут нереалистичными — важно давать возможность мыслить самостоятельно.

Дайте ребенку пространство для роста

Предоставьте ребенку возможность делать новые дела самостоятельно. Это непросто: иногда долго, часто неидеально, иногда он всё равно будет забывать, ошибаться и т. п.

Но всё же постепенно отходите в сторону. Позвольте ему встретиться с последствиями его действий — если они не вредят его здоровью или не несут риска эмоциональной травмы.

Для первоклашки, которого не пустили в школу без сменки на третий день учебы, это может быть настоящей катастрофой. А для третьеклассника сходить домой за сменной обувью и пропустить урок — адекватным и обучающим последствием «забывчивости».

Поддержите ребенка в трудные моменты

Освоение нового — непростой и волнительный момент. Это актуально и в 7, и в 14, и в 70 лет. И часто дети сдаются, встретившись с трудностями. Поэтому важно поддержать воодушевление и уверенность ребенка в себе.

• Помогите ребенку увидеть даже маленькие успехи. Отмечайте усилия, которые прикладывает ребенок, и даже частичный результат.


• Поддержите в моменты неудач. Посочувствуйте, если ребенок расстроен. Научите его смотреть на неудачи как на естественный элемент процесса тренировок и обучения.


• Сравнивайте ребенка с ним самим, а не с другими или с идеалом. Пусть он видит, что сегодня справляется лучше, чем вчера.


• Не забудьте применить всё это к себе, если как родитель вы чувствуете, что пока еще не на высоте!

Учите ребенка решать задачи самостоятельно

Любая трудность, возникающая в школьной жизни, будь то отставание по какому-то предмету, конфликт с учительницей или постоянные опоздания, — это, по сути, задача, которую надо решить.

Отличной идеей будет научить ребенка воспринимать трудности именно так — и постепенно научить его, как решать такие задачи.

Для каждого возраста это будет на своем уровне, но в любом случае вы можете пригласить ребенка к совместному обсуждению и помочь ему самостоятельно сформулировать:

• как он видит — в чем заключается проблема или задача


• какой результат он хочет получить


• какие пути решения он видит


• какой путь наиболее реальный, эффективный и подходит ему


• что конкретно ему нужно сделать


• какой его план действий / с чего он начнет

Как и в предыдущих примерах, эта стратегия — то, что вы можете передать ребенку, сначала применяя ее совместно, а потом — отступая в сторону и позволяя сыну или дочери решать посильные задачи самостоятельно.

Тогда школа не только даст знания, но станет для ваших детей отличной тренировочной площадкой для важных жизненных навыков!

Лариса Велькович

Ответственность против вины

В значительной степени мы определяем условия нашей жизни - как хорошие, так и плохие - с помощью моделей восприятия и мышления. Мы концентрируемся на той или иной мысли, мысль вызывает чувства. Наша жизнь начинает строиться - НАМИ! - созвучно чувствам и убеждениям. Нельзя винить себя в том, что что-то в нашей жизни вышло из-под контроля. Но между виной (а также желанием возложить её на других) и чувством ответственности существует большая разница.

Когда я говорю об ответственности, то имею в виду обладание силой. Вина тратит силу впустую, расточает её. И, напротив, ответственностьдарует нам силу для изменения своей жизни. Когда мы играем роль мученика, то используем личную силу для того, чтобы быть беспомощным. Но когда принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя людей и обстоятельства. Точнее то, что НЕ ИМЕЕТ К НАМ ОТНОШЕНИЯ. Некоторые люди чувствуют себя виноватыми из-за нищеты, каких-то проблем. Они предпочитают интерпретировать чувство ответственности как чувство вины.

“Ответственность - это наша способность реагировать на ситуацию.”

— Луиза Хей

Беря на себя ответственность, мы разрешаем своей Внутренней Силе изменить свою жизнь. Здесь и нужно спросить: "Что я могу сделать, чтобы все изменить?" Нужно понять, что у всех их нас огромные резервы внутренней, личной силы. Все зависит только от того, как мы её используем.

Многие из нас выросли в неблагополучных семьях. Оттуда мы выносим множество негативных представлений о том, кто мы есть, и о взаимоотношениях с жизнью. ое детство прошло в бесконечных оскорблениях и мытарствах. Кроме того я столкнулась с насилием сексуального характера. Я жаждала любви и привязанности и не знала, что такое чувство собственного достоинства. Когда мне исполнилось 15 лет,  я ушла из родительского дома, но и после этого мои злоключения не закончились. Я по-прежнему повсюду сталкивалась с насилием и грубостью в разных проявлениях. Мне и в голову не приходило, что причина моих нынешних несчастий заключается в моделях вуственного восприятия и мышления, вынесенных мною из детства.

Все события, имевшие место в моей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого. Давайте же перестанем оглядываться назад, сгорая от стыда. Смотрите на прошлое как на богатый жизненный опыт. Без этого опыта вас бы сегодня здесь не было.

Прошлое существует только в нашем сознании. Мы воспринимаем его через определенную призму. Важен тот момент, который мы переживаем прямо сейчас, то, что мы делаем и чувствуем в данную секунду. То, что мы делаем прямо сейчас, ляжет в основу завтрашнего дня. Таким образом получается, что лучше именно сейчас принять решение. Мы не можем ничего сделать завтра, и уж тем более вчера... Только сегодня. Важно то, что мы выберем прямо сейчас - какие мысли, убеждения и слова.

Если вы испуганы, может помочь простое упражнение. Представьте, как происходит процесс дыхания, как воздух наполняет ваши легкие. Вдох-выдох, вдох-выдох... Дыхание - самая драгоценная жизненная субстанция - дано вам безвозмездно. Вы никогда не будете испытывать в нем недостатка пока вы живете. Вы принимаете этот бесценный дар не задумываясь, но почему-то считаете, что жизнь обделила вас остальным. Неужели вы думаете, что она не в состоянии позаботиться обо всем, что вам необходимо?

Луиза Хей, из книги "Исцели свою жизнь, свое тело. Сила внутри нас"

История о том, как от идеальной жены дубина-муж ушел

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;

мне проще и быстрее было все делать самой;

я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Каким одеколоном освежиться после бритья.

Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;

так внезапно измениться;

бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Источник: bbcccnn.com.ua