Немного о любовных мифах и личных границах
Alena Alekseeva
“Я не романтик… но даже я признаюʹ, что сердце у нас не только для того, чтобы качать кровь.”
Изучение любовных мифов
У ряда биологических видов есть интересная особенность — они вступают в отношения один раз и на всю жизнь: лебеди, желтобрюхие полевки, рыбы из вида французских ангелов и большинство людей . Кроме этой особенности, у наших видов общего мало . И, разумеется, вряд ли полевками, в отличие от людей, движет мечта о вечной любви .
С того самого возраста, когда ребенку начинают читать на ночь сказки самые близкие (и дорогие) люди, он усваивает, что где-то на свете их ждет единственный (единственная), и уже не обращает внимания на примеры из реальной жизни .
Вспомните «Спящую красавицу», «Золушку», «Шрека» или юных пингвинов из фильма «Делай ноги» . Посыл обычно намеренно обобщенный, но закладывает убеждение, что любовь гетеросексуальна, моногамна и связана с определенным статусом .
В диснеевском фильме «Зачарованная» — пародии на классические мультфильмы студии — героиня Жизель сначала поет о своей мечте — истинной любви и прилагающемся к ней принце . Чтобы найти его, Жизель волшебным образом попадает в Нью-Йорк и на собственном опыте узнаёт, что после близкого знакомства симпатичный принц на фото в газете не всегда оказывается идеальной парой . В конце фильма Жизель все же находит «принца» — отца-одиночку, который поддерживает ее в желании открыть модный бутик, но у него нет ни камзола, ни чулок .
Студия «Дисней» все же не смогла полностью отказаться от сказки: прекрасный принц Жизель — настоящий красавец и успешный нью-йоркский адвокат с апартаментами . Кажется, что поп-культура даже в попытках учесть современные реалии не в состоянии отойти от стереотипа, что наше предназначение в том, чтобы найти Истинную, Романтическую, Гетеросексуальную Любовь .
Как же здесь использовать границы?
Вера в любовные мифы неизбежно ведет к разочарованию, потому что человек ищет любви без границ или стремится вместе с партнером изолироваться от остального мира . В первые дни любви или страсти большинство людей действительно этого хотят . Мы узнаём, что нам нравятся одинаковые фильмы, одинаковая еда, у нас общее чувство юмора, мы восхищаемся словами и мыслями друг друга . В период интенсивного развития отношений мы как зеркала отражаем друг друга .
Но неизбежно приходит момент первых разногласий . Например, партнеру не по нраву спорт, которым вы увлекаетесь . Или он признается, что группа Coldplay никогда ему особенно не нравилась, просто он хотел сделать вам приятное . Это вызывает раздражение, крах иллюзий и иногда приводит к разрыву .
Если отношения пережили первую ссору, то пора устанавливать здоровые границы, способствующие долгосрочным отношениям . Тогда расхождения во мнениях и вкусах становятся не концом, а сигналом к переоценке и успешному развитию .
В чем-то это напоминает ребенка, обнаружившего, что родители не идеальны и у них другое мнение . В лучшем случае — при достаточно хороших отношениях между родителями и ребенком — родитель позволяет гибкой как кожа границе ребенка расти вместе с ним и спокойно относится к тому, что перестал быть идеалом . Отношения развиваются по мере роста ребенка . Родителем новое восприятие без идеализации иногда ощущается как отторжение — кому же не понравится восхищение в свой адрес? Так и в отношениях одной половине может показаться, что партнер отдалился . Но на самом деле это нормальная стадия развития любых отношений . Ее неприятие и непонимание ее преимуществ приводят к тому, что оба партнера — внезапно утратившие иллюзии после крушения идеала — уходят в себя или возводят нерушимую (и непроницаемую) границу, откуда с опаской изучают друг друга в амбразуру . В такой ситуации у каждого сохраняются собственные убеждения об отношениях . Проблемы не разрешаются .
Изначально осознав момент, когда начинают возводиться барьеры, и то, что каждому необходимо выйти из своей крепости, мы строим новые границы вокруг отношений и выясняем, что им необходимо для улучшения .
У всех свои убеждения о том, что именно в отношениях не соответствует идеалу . Это не всегда взаимные обвинения, порой только один обвиняет или чувствует вину, тогда как в действительности в отчуждении виноваты оба . Один может быть уверен, что слишком нетерпелив — вероятно, ему уже об этом говорили . И тогда в спорах о пунктуальности он автоматически берет вину на себя, и другой остается безнаказанным за неумение следить за временем .
Сейчас мы рассмотрим развитие начальной стадии любви и отношений . Но прежде вспомните первый шаг . Еще раз задумайтесь о своих границах — не следует забывать о них, вступая в близкие отношения .
На заметку. Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе.
Упражнение: «Цена любви»
Рассмотрим стадии отношений, которые привели вас к нынешнему положению. Неважно, одиноки ли вы, уже встречаетесь с кем-то, состоите в браке, разведены, брошены, счастливы или несчастны. Для выполнения упражнения выберите свободное время, когда никто не мешает, тщательно продумайте ответы на вопросы и запишите их в дневник.
Помните, что нет правильных или неправильных ответов, вы просто анализируете свой опыт. Подумайте и запишите ответы.
Задумывались ли вы о том, насколько привязаны к тем, кто вас растил? Нас не интересует шаблонное: «Конечно, я люблю маму, и она любит меня». Надо копнуть глубже. Подумайте, что эта любовь для вас значила, как ее выражали. Вас часто обнимали в детстве? Физическая демонстрация привязанности в определенном возрасте прекратилась или родители до сих пор так же проявляют ее? Если не помните, то на вопрос поможет ответить то, что вы знаете о родителях в более поздние годы.
Кто был вашей первой любовью, еще до подросткового возраста? Например, соседский мальчишка или кто-то из популярной музыкальной группы.
Теперь о подростковой любви: в вас влюблялись? Вы были популярны в школе? Не чувствовали себя одиноко? Ваши друзья считали вас привлекательным, умным, спортивным, симпатичным или за что-нибудь идеализировали? Вы получали валентинки (разумеется, не от семьи)?
Вспомните свое первое настоящее свидание: оно прошло успешно? Вы не чувствовали, что должны делать то, к чему не готовы? Вам достаточно было наблюдать за другими, и вы спокойно ждали своего часа? Какая у вас была репутация, положительная или отрицательная? У вас были проблемы с сексуальностью или половой самоидентификацией? У вас случались курортные романы? Вы рассказывали родителям о чем-нибудь из этого?
Кто был вашей первой настоящей любовью? Вы все еще вместе? Если нет, то кто был инициатором разрыва? Вы хранили верность друг другу? Вам было больно или обидно, когда все закончилось, или это вы решили разорвать отношения? А сами вы справедливо поступали (отвечайте честно)?
Вы следите за жизнью первой любви или других бывших онлайн? Не хотелось ли вам пообщаться? Ушедшая любовь не омрачает нынешнюю жизнь (или отношения)?
По мнению друзей, вам везло в любви или нет?
Вы определились со своей сексуальностью? Окончательно? Еще сомневаетесь? Или экспериментируете?
Если вы сейчас одиноки, то ищете новую любовь, зализываете раны или боитесь новых отношений?
Если у вас есть партнер, вы чувствуете себя спокойно и безопасно, неуверенно или чем-то недовольны?
Ответы на эти вопросы помогут установить границы текущих и будущих отношений и при необходимости подвести черту под прошлым .
Для начала давайте проанализируем ваши текущие отношения с помощью визуализации. Закройте глаза . Несколько раз глубоко вдохните и расслабьтесь. Вспомните себя в первых сексуальных отношениях .
Теперь представьте себя в красивой комнате и свою бывшую любовь рядом. Визуализируйте лежащую между вами границу — прозрачная или непрозрачная, большая или маленькая, из какого материала и кто ее контролирует . Граница общая? Или она принадлежит только одному из вас? Меняется ли она со временем, обстоятельствами и потребностями (например, один из вас пережил потерю и чувствует беззащитность)? Видна ли граница окружающим?
Одинаковая ли она с обеих сторон? Или она отгораживает вас двоих от остальных (как будто вы в пузыре, как бывает во время первой любви, всепоглощающей и безраздельной)?
Глядя на ситуацию теперь, из будущего, видите ли вы счастье и комфорт? Воспринимаете ее сквозь розовые очки или содрогаетесь при одном воспоминании?
Теперь запишите или нарисуйте всё это в дневнике.
Давайте освежим в памяти, что такое здоровые границы.
Вы наверняка помните, что мы сравнивали их с кожей — достаточно прочные для защиты и гибкие для адаптации . Соответствуют ли этому границы прошлых отношений?
Некоторые так крепко обеими руками цепляются за прошлое, что настоящее уже нечем ухватить.
Ян Глайдвелл
Кто-то легко переживает первую любовь и живет дальше с плохими, хорошими или нейтральными воспоминаниями. Другим она задает идеал, которому они всю жизнь пытаются соответствовать . Не все осознают, как часто тащат с собой багаж даже из хороших прошлых отношений в настоящие .
На заметку. В первую очередь проверьте наличие эмоциональной границы, отделяющей прошлую любовь от нынешней.
Пример из практики
Кирилл, сорокасемилетний адвокат, записался к Анне на семейную консультацию, но его жена отказалась, хотя он уже несколько лет уговаривает ее . Кирилл решился прийти один, чтобы хоть что-то сдвинулось с места . Кирилл несчастлив в отношениях, хотя со стороны их семья кажется идеальной . Друзья начали замечать, что жена потеряла к нему интерес, и Кирилл чувствует себя одиноким . От нечего делать он начал искать в интернете старых друзей и бывших подруг, и одна из них откликнулась . Окрыленный воспоминаниями о счастливой юности, он решился на встречу с ней .
Анна попросила его описать отношения, которые ему лучше всего запомнились . Он поведал о страстной любви, в которой женщина его идеализировала (заметный контраст с его браком) . Тогда же у него была компания близких друзей, он чувствовал себя востребованным . Очевидно, ему хотелось бы испытывать нечто похожее и теперь .
Анна предупредила его об опасности попыток воскресить прошлое . Что, если его жена узнает о встрече с бывшей любовью? Что она тогда сделает? Если разведется с ним из-за измены? Что о нем подумают дети и друзья? Нельзя ли сделать вывод из положительных сторон этих отношений, не возобновляя их?
Если применить к ситуации треугольник Карпмана, то становится очевидно, что в нынешних отношениях Кирилл в роли Жертвы . Если он встретится со своей бывшей и об этом станет известно жене, то для нее он станет Преследователем . Как паре перейти из треугольника Карпмана в треугольник победителя?
Кирилл решил прямо обсудить с женой свои чувства, не уклоняясь более от неприятной темы . На консультации он понял, насколько несчастен и что не он один в этом виноват .
Чему нас учит история Кирилла? Он забыл, кто он на самом деле, и перестал к себе прислушиваться .
За столом дискуссий строгий голос Родителя приказывал ему собраться и перестать ныть . Всю заботу он направил на собственных детей (это неплохо, но при этом он нисколько не заботился о себе) . Однако его юношеский бунтарский дух не желал больше терпеть, отсюда и искушения в «Фейсбуке» .
Кирилл научился учитывать свои чувства . В первую очередь ему потребовалось изменить отношение к самому себе . К моменту консультации его брак, скорее всего, было уже не спасти . Увы, большинство признаёт проблемы в отношениях только тогда, когда уже слишком поздно . Но если заметить проблему и вовремя принять необходимые меры, отношения можно спасти .
Кирилл пропустил первые звоночки, но у вас еще есть шанс . Вы можете извлечь урок из прошлых отношений . Но как еще вы способны улучшить или даже спасти имеющиеся отношения?
Упражнение: «Баланс отношений в настоящем»
Чтобы проверить, насколько сбалансированы отношения, ответьте на несколько вопросов и запишите ответы в дневник.
Ценности и убеждения. Вы разделяете политические, религиозные и культурные ценности друг друга? Если нет, возникают ли из-за этого конфликты или вам нравится искать истину в спорах?
Деньги. Если вы живете вместе, то совпадают ли ваши взгляды на семейный бюджет? Есть ли проблема в деньгах? Возможно, их (или эту тему) контролирует только один из вас? Вы жалуетесь, что не распоряжаетесь деньгами, но втайне испытываете облегчение?
Забота. Вы в одинаковой степени заботитесь друг о друге? Или заботится один, а другой либо пользуется этим, либо не знает, куда от этого деться?
Социальный класс. Вы оба (или один из вас) в курсе «социальной иерархии»? Сходство или разница в происхождении способствовали отчасти взаимному притяжению?
Веселье. Часто ли вы развлекаетесь? Кто чаще всего бывает инициатором? Не сложилось ли, что теперь вы веселитесь только с детьми, а не друг с другом?
Эмоции. Проявлять эмоции совершенно нормально для всех. Не считается ли один из вас более эмоциональным?
Зависть и конкуренция. Вы в чем-нибудь конкурируете? Как вы с этим справляетесь? У чьих потребностей приоритет?
Искра. Глядя на партнера, вы вспоминаете момент, когда между вами впервые пробежала искра?
Сексуальная близость. Вы еще занимаетесь любовью?
Несексуальная близость. Вы держитесь за руки и иногда поглаживаете партнера по спине, проходя мимо?
Решение проблем. Как вы решаете проблемы? Придерживаетесь конкретной темы обсуждения или начинаете припоминать друг другу старые грехи?
Надеемся, что ответы помогут по-новому взглянуть на отношения. Но могут и вскрыть неприглядную правду. Они указывают, в какой области отношения не сбалансированы.
Например, не заставил ли вас задуматься вопрос о том, кто больше заботится? Иногда кажется, что это только вы. Возможно, партнер готовит вам чай по приходе с работы, тогда как вам нужно пять минут его внимания, чтобы рассказать, как прошел день.
Чай — это хорошо, но не совсем то.
На заметку. Слушайте партнера, а не думайте, что умеете читать чужие мысли и чувства.
Это значит, что нужно обсуждать конкретные вещи . И если один из партнеров начинает копаться в прошлом (например, заявляет: «Но в прошлом месяце ты сказал/сделал…»), надо прерваться и вернуться к разговору позже . Не торопите процесс улучшения отношений — терпение и время сделают свое дело .
Дженни Миллер, Виктория Ламберт “Личные границы”